这年头，恋综已经卷到中年人身上了。

最近新出了一档恋综《当我们遇见你》（下称《遇见》），糊是糊了点，但节目定位的几个title倒蛮吸人眼球——

中年人、离异、亲子同游。

你也可以理解为《七分熟恋人》+《春日再迟点出发》+《爸妈去哪儿》。

一般我们理解的中年人都是一副疲态：上有老下有小，被生活磨出了不修边幅的发福身材和无欲无求的麻木。

而节目里的都市中年人，正处于最稳定安逸的状态，对过去有沉淀，对未来有期待，状态个顶个的好。

女嘉宾们，纯萌、清冷、大气、明朗，呈现了熟女的多重打开方式。

男嘉宾们，有儒雅搞笑男、阳光潮男，还有学识型大叔。

在日渐同质化的恋综市场里，本来节目靠着这批24K纯素人和新颖玩法，博得了一波好评。

可最新一期却因为亲子部分篇幅增加，赶了一批客。

原来是披着恋综皮的亲子节目？

刚刷完四期的我，忍不住想替它辩几句：

如果把它单纯当恋综来看，未免小瞧了它。

这几组单亲家庭的真实写照，分明是情感节目里一个新样本嘛。

中年恋综的观感，跟以往其他年龄段的恋综有所不同。

老年相亲的硬核场面见过吧？

不搞那些虚头巴脑的，主打一个坦诚相见。

身体好不好，家产有多少，先交代得明明白白。

更普遍的，是年轻单身男女的都市爱情片，谈的是暧昧拉丝的氛围感恋爱。

在初次见面的尴尬气氛里围笑营业，紧张到眼睛都不知道放哪，一个个把地面盯出个洞来，说话绕八百个圈子。

而中年恋综，恰好中和了老年相亲的实在和青年男女的拘谨。

许是被阅历磋磨出了某种社交使命，他们光自我介绍就懂相互抛梗，一点不怕冷场。

一位姓杜的爸爸自我介绍让大家叫他“阿杜”。

另一位爸爸cue到同名歌手后，阿杜立马顺势接梗：

对，我在车底

似乎不让话掉地上，已成了他们条件反射式的本能。

才第一天认识就被咖啡厅老板错认作男女朋友，脸皮薄点的年轻人一般都会急忙否认吧。

但人家是直接上手搀着，打哈哈作势承认。

坐下后请他喝咖啡，还不忘打趣他：

“我请我男朋友喝”。

讲真，这种化解尴尬的做法真的很中年人。

带点游刃有余不得罪人的圆滑，挣的就是个体面。

概括起来，中年人的社交状态大概就是一种恰到好处的松弛感。

而对离异父母来说，这种松弛可能是阅历累积的结果，也可能是当他们仅作为他们自己时，才有的状态。

虽说是亲子同游，但节目前两期，孩子们只作为观察室嘉宾，目的正是让爸爸妈妈们能暂时脱离父母的身份，做一回自己。

你会发现，当他们自己去社交时，表达方式更直球、肢体接触也更自然。

遇到好感的对象就大大方方主动出击，想挨着谁坐就挨着谁。

爬个山，直接手挽手搀一路。

他们比拘谨的年轻人更松弛，又比讲究实在的老年人更浪漫。

借着比手掌大小的名头自然而然贴贴，就能让观察室里的孩子们集体惊叫。

在孩子不在的场合里，讲点

骚话

土味情话，也无伤大雅。

– 我上次来没看到这样的风景

-上次来是因为没有我们

– 对，因为没有你

原来脱离了父母身份，他们也想好好爱自己，对亲密关系有渴望。

就说几个妈妈里最开朗的邓春玲。

她的生活理念是，哪怕生活再窘迫，出门都要精致全妆。

她女儿评价她是个自带恋爱氛围的女人，还在她的自我介绍里写下这样一句话：

“我希望当我80岁走进咖啡厅，人们仍然会认为我是来约会的”。

活脱脱一行走在国产爽剧里的都市丽人。

在孩子话题开启之前，节目呈现出单身爸妈们一种理想的社交状态。

但看下去才发现，这座中年爱情乌托邦，也终究不过是用现实的瓦块砌成的。

对于这群中年人，有人赞赏佩服，也有人觉得不够真诚。

因为除了双向奔赴的一对，其他嘉宾每天的选择结果都变化莫测。

要知道，这在恋综里可是一直被吐槽不够坚定的雷点。

落在这群中年嘉宾身上也一样。

节目才到第三期，杜一新坦言没有坚定选择的对象，只好博个体面的回答。

于是，“中央空调”“海王”和“渣老头”的骂声接踵而至。

被问到会不会担心下一段感情重蹈覆辙，他给出了一个保守但真诚的回答。

但在部分网友看来，对下一段感情不够坚定，这就是怂。

因此照样会被骂“没担当、不勇敢”。

等等。

这不是脱离了嘉宾身份的无理指责嘛。

对于经历过破碎婚姻的他们而言，面对新感情时的犹疑，不见得是没担当，反而暴露了体面和松弛背后，藏着的枷锁和顾虑。

哪怕是一身轻的年轻人谈个恋爱，都得考量性格契合、异地与否、财富差距这些实际问题，更何况在此基础上还背负着社会压力和内心揪斗的离异中年人。

此前有一档专为离异人士而设的恋综《春日迟迟再出发》，嘉宾就分享过离异人士择偶的压力。

比如相亲对象嘴上说着不介意，却开始刻意保持距离。

甚至得知孩子之间也会暗自比较自家父母、存在婚姻状况的隐形鄙视链，因而不乏一些人会顾虑到孩子心理而变得拘束。

由于在传统的婚恋市场不占优势，离异群体其实或多或少带点本能的耻感。

能摆脱耻感向前看固然勇敢，却未必会得到真正理解和认同，甚至还会遭受隐形歧视。

比如这次《遇见》里经历过两段婚姻的邓春玲，非但没有笼罩在阴影里，反而依然相信爱情。

可在节目里表现得开朗主动，和男嘉宾侃侃而谈，立刻就有弹幕给她扣上“恋爱脑”的帽子。

似乎在孩子面前，妈妈就该被母职绑架，阉割掉自己的鲜活欲望。

就像《您好！母亲大人》里的单身母亲丁碧云。

和渣前夫离婚后，好不容易遇到了给她爱和光亮的梅众，她却以照顾孩子为由选择关上这扇窗。

当她双手抱住孩子，就只得放开爱人的手。

而这成了丁碧云一辈子的遗憾，也成了CP粉的意难平。

如果丁碧云在孩子的私心阻挠下依然选择和梅众去日本，不难想象也会被鉴恋爱脑。

但这种“伟大”牺牲是必要的吗？

单身父母面临的，必须是孩子和爱人二选一的选择题吗？

丁碧云的终身遗憾证明了，有时选择孩子放弃爱人，未必是最优选。

对自己如此，对孩子亦是。

比如单身了二十几年的聂爱国，因为担心再婚会对孩子造成二次伤害，于是决定等孩子大学毕业后再找。哪怕孩子从小身体不好，他也没有想过找人分担。

离异对孩子本来就是一个伤害

我怕 我不敢赌

乍听是很难得和暖心，但有没有可能，孩子也未必接受父母这种单方面的牺牲。

这何尝不也是给孩子的生活做了一个重大的决定，却没给过他们第二种选择？

发现没。

在许多父母心里有个误区，孩子or爱人，被看作一道无私还是自私的单选题。

本质都是在阉割自我感受。

选择孩子，看似无私无愧，但让渡了自我的欲望；

选择爱人，看似恣意洒脱，但自我谴责也逃不掉。

所以，“恋综+亲子”的设定若放在其他恋综难免多余，但对于想重新开启新感情的中年有娃离异群体，却很有必要。

因为嘉宾不再仅是“我”，而是“我们”。

这也是为什么我开头说这是情感节目的新样本。

在父母的婚恋里，孩子不该成为决定因素，但也是重要的变量。

跟帮忙把关的父母有所不同，《遇见》新增的孩子视角，难得呈现了离异家庭的孩子的内心世界。

在父母看来，离异是对孩子的伤害，但孩子自己却能视之为成长的契机。

你会发现，孩子有时比身处病态婚姻中的父母，更清醒和果断。

父母总以为不离婚才是为孩子好，因此宁愿忍受和凑合。

但孩子未必这样想。

姚爱芳离婚就是女儿主动提的，连他俩的离婚申请都是她上网学着起草的。

尽管内心挣扎，但比起强行拼凑装作圆满，她还是更希望父母的人生不被限制。

比起父母的所谓保护，孩子更愿意看到的，是离婚后变轻松的父母，和终于不再有争吵的平静生活。

可见，孩子的真实想法恰恰能帮助父母走出他们一直坚信的误区。

比如前面提到的聂爱国。

他害怕再婚让女儿受伤害毅然决然的“不敢赌”固然难得，但同时也导致女儿因母爱长期空缺而形成敏感脆弱的讨好型人格。

节目里几组家庭同游，邓春玲望向她时的一个温柔眼神、姚爱芳给她暖手这些无意间的小举动，都能瞬间触动到这个女孩。

对于从小被嘲“有娘生，没娘养”的她来说，这些真切的温暖让母爱不再只是一个概念，延迟填补了她一直以来的渴望。

反而是聂爱国因为自己一厢情愿的牺牲，封闭了孩子心声的出口。

当孩子表露对母爱的渴望，他拒绝接收，也不解释，不引导。

而只是一味用加倍的父爱弥补，等待孩子长大后自行理解。

即便他也知道，加倍的父爱根本填补不了孩子心理的空缺。

不过，聂爱国父女的例子倒指向了一种可行的解法——

沟通。

学会和孩子沟通，聆听和尊重他们的真实想法，往往可以避免让自己陷入内耗的误区。

或许也可以避免孩子因为父母的婚恋状况遭受心灵创伤。

节目里，邓春玲女儿大谷子就聊到继父的“虚假父爱”带给自己的阴影——

曾经承诺给她父爱，却等到他快跟母亲分开时才说出“我不是你爸爸”的真心话，这段被欺骗的经历也导致她因此不再相信爱。

但由于缺乏沟通，她没有主动跟母亲提起过。

直到借着节目的真心话环节说出来，才有了上文中邓春玲后悔莫及的自责。

所以，离异有娃人士开启新恋情，反而更需要孩子的参与。

这样的样本展现才对这个人群有参考性，而不是仅仅服务于想嗑糖的观众。

跟年轻人相比，中年单身父母的婚恋注定是更复杂的。

借节目里邓春玲女儿大谷子分享的一件事打个比方。

邓春玲有一回想去KTV，但为了喂奶，她索性把孩子也带上了。

从父母责任看，可能有人会用“贪玩，没什么责任心”对她加以指责。

不如换个角度看——

这也是一个女性在有了母亲身份后，在追求自我满足上不得不做出让步。

尽管这个让步，无形中还可能对孩子造成伤害。

说到底，这是客观存在的单身父母的一种社会身份困境。

不是强迫自己在喂奶（孩子）和唱K（爱人）之间，二者选其一就能解决的。

那怎么解决？

要想两全其美，很难。

但邓春玲把孩子带去KTV喂奶的做法，其实就提供了一种解题方向——

既没有剥离父母这层身份，同时又葆有自我。

恋综大多向外寻找伴侣，但《遇见》更像单身父母的一场向内的寻找自我之旅。

给那些根本没必要为了孩子独自忍受名存实亡的婚姻，或者封闭地守着自己预设底线的父母，提供一些解放自我的勇气。

也给那些在寻爱中过度自责的父母，一些继续相信爱、拥抱爱的信心。

比起口号式地鼓励单身中年人勇敢追爱，教会他们改变内耗思维更重要。

有些东西没必要一个人担着，更不是单选题。

再出发的终点，不一定是奔向另一段感情。

但有时踏出新起点，就已经值得赢得掌声。