“你无底线地原谅谁,谁就能无底线地伤害你。”
这句话,放在任何关系里都适用。
总有人问:到底什么才叫“底线”?
底线二字,简单说,就是一个人自我的边界感,你不能得寸进尺,也不能无止境地退让。
人和人之间相处的底线,说透了,就在6种边界感。
《平凡的世界》里说:生活,不能等待别人来安排。
前几天看到一个女人的故事,刚好诠释了这句话。
她来自重庆农村,但从不甘心依赖家人、丈夫,过被动安分的日子。
到了上海,她不愿跟着丈夫在工地讨生活,即使没什么文化,她也大胆去找赚钱的路子。
她先是在花店打工,攒了点钱,就自己学着摆摊卖煎饼、凉粉。
接着又借钱盘了家小饭店,倒闭了,转头开始摆摊卖水果。
发现没什么出路后,又去借钱学手艺,开了一家面包店。
中间波折不断,她没想过放弃。
后来,她回收过建筑材料,做过装修生意,这十几年,一路从睡觉的地方都没有的小摊,搬进了万达的正规门市。
在这个过程中,她丈夫谨慎老实,信奉靠力气吃饭,而她灵活有主见,生活只靠自己来安排。
她说:“我相信,这个世界上,唯一能让你稳定的,就是你自己的能力。”
在成年人的猎场,规则很简单:要么主动选择,要么被动接受。
习惯了依赖,亲手折断自己的翅膀,万般身不由己,也怨不得别人。
任何时候,你都要过主动选择的生活。主动权,才是硬道理。
豆瓣有一个小组,叫“讨好型人格治疗所”,这里,聚集了十万自认为性格讨好的人。
而组里的帖子,大多是求助贴,或是对自己的指责:
怎么拒绝长辈/领导的要求啊?
我又开始讨好、卑微、套近乎了……
我真是无可救药,没人喜欢我活该。
他们最想做到的,就是学会拒绝,不为讨好别人,而违背内心。
在电视剧《凪的新生活》里,凪就是一个习惯讨好的人。
她最怕让别人不高兴,跟别人起冲突,给别人添麻烦。
同事无理的要求,她不敢说“不”;被男友pua,她不敢反抗;连大马路上发传单的人,她都不敢拒绝……
直到一天,她受够了小心翼翼看别人脸色,鼓起勇气拒绝了一个路人,她才发现:
说一句“不”,天并不会塌,拒绝别人的感觉,原来这么爽。
以前的讨好,丢了姿态,只是成全了别人,为难了自己。
亦舒说:人生短短数十载,最要紧的是满足自己,不是讨好他人。
凡事,记得先讨好自己,至于别人,分交情,看心情。
有一种人,天生热情善良,朋友有事,他第一个帮忙,见到乞丐就掏钱,在路边看到小猫小狗,都恨不得带回家。
善意泛滥,是他们生活的习惯。
之前看过一位女老师,她班上有一个成绩很好,但家里很穷的女孩。
她不忍看到女孩的天资被浪费,想拉她一把走出农村,于是决定资助她,负责她高考前的学费和生活费。
女孩很感激,也争气,考上了重点高中。
但到了高二,她因为早恋,成绩一路下滑,最后连二本都没考上。
在资助女孩的四年多年里,老师省吃俭用,牺牲不少,负担得很艰难,再考虑到女孩的学习态度,决定停止对她的资助。
没想到女孩跑回中学找到老师,哭诉她这几年的不尽心:吃得粗糙,穿得简陋,现在还不供她上大学,简直是见死不救……
这就是老师辛苦付出四年后,换来的结局。
有一个说法叫“救急不救穷”,你帮得了一时,但拯救不了别人一世。
你可以善良,但不能把别人的事都揽过来,当作自己的事。
过度泛滥的善良,可能给你招来灾殃。
你也许遇到过这种人,他们总是习惯打压、否定别人,挂在嘴边的话都是:
“你不行的。”
“你怎么这么笨,什么都做不好。”
“说了多少次,你没脑子吗?”
他们否定别人的能力,打击别人的自主性,却可以达到让对方乖乖听话的目的。
老电影《煤气灯下》中,男主为了霸占女主的财产,一步步引导她、控制她,最终让她精神失常。
比如给她一枚胸针,让她放进手提袋里,然后自己偷偷把胸针拿走,又找她要这枚胸针。
女主找不到,他就会一直说她病了、健忘、很虚弱,各种精神打击她。
男主经常变动家里的摆设,却赖到女主头上指责她。
他还刻意操纵煤气,让女主看到煤气灯变得忽明忽暗,暗示她失去了理智。
最后,女主越来越怀疑自己,认定了自己就是个健忘、虚弱、无能的人。
这就是精神控制、语言暴力对一个人的影响。
不要忽视那些总是否定你的人,他们说难听的话,是为了矮化你,让你听话。
更要远离那些打压你的人,别让他们嘴里的话,变成你对自己的认知。
知乎上有一个热门问题:你最欣赏的性格是什么样的?
有一个高赞回答说:我欣赏有分寸感的人,反感那些越界窥私的人。
窥私欲,大多数人都有,但不是每个人都能克制。
回老家,七大姑八大姨会问:一个月工资多少啊?找对象了吗?什么时候要孩子啊?
他们看来,这只是关心。
遇到过一个同事,路过我的工位时,她总是忍不住看我的电脑。
她还有个癖好,就是翻别人的朋友圈,从第一条到最后一条,翻个底朝天。
在她看来,这只是好奇心。
《请回答1988》里有一句话:所谓界限,就是到那里为止的意思。
多一小步,就是一种精神领地上的侵犯。多走几步,就会让人觉得窒息,想要远离。
谁都不想被人拿着放大镜审视,成年人之间,讲究社交距离。
不打听别人的私事,不主动卷入别人的生活漩涡,是一种必要的修养。
蔡康永在书里说:人生处处有地雷,如果你没有被炸到,只是因为你还没有踩到。
而话多的人,往往更容易踩到这个地雷。
两年前的一次培训,我遇到过一个话多的人。
那时她坐我旁边,短短三天时间,她就把自己家里的情况交代得七七八八。
从她嘴里,我知道了:
她家有两套房,儿子上初中,数学成绩不错;女儿上小学,刚拿了舞蹈比赛的奖牌;
老公毕业于某985,结婚后自己创业;公婆对她很好,是那种老派的知识分子……
整个过程中,她说得很尽兴,我听得很尴尬。
我想,她就是那种表达欲旺盛的人,喜欢分享自己的秘密,暴露自己的想法,不管对方愿不愿意听。
更有一种人,一上来就聊原生家庭、感情史这些大是大非的问题,让人不知如何作答。
古人云:交浅而言深者,愚也。
说话,分场合,分对象,更分轻重层次。很多话,交情不够是不能说的。
过度暴露,于自己,于他人,都是场灾难。
那些在任何关系里都如鱼得水的人,其实并没什么高超的社交技巧。
他们只是设定了自己的底线,知道该进几尺,该让几寸。
不依赖,任何时候,主动权不拱手让人。
不讨好,放低姿态成全别人,不值得。
不试图拯救别人,你的善良,需要限量。
拒绝精神操控,远离那些否定你的人。
不打探别人的隐私,保持距离,就是修养。
不过度暴露自己,祸从口出,慎思慎言。
我们这一生,就是所有关系的总和。