儿童笑话大全爆笑到肚子疼？

1、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼……

那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅……

2、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。

妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”

弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”

3、一天，5岁的儿子从幼儿园回来后，便和爸爸说头疼。

爸爸急忙问怎么了，儿子说，脑袋在幼儿园磕了。

爸爸赶紧看看儿子的脑袋，没啥事，然后接着问他，脑袋磕到哪儿了，儿子很不耐烦地说：“我脑袋顶上没长眼睛，没看着。”

4、儿子喜欢每天晚上和妈妈一起看月亮、看星星。

可是一天晚上，天气阴沉沉的，儿子拉开窗帘后，没有发现夜空中的月亮，“咦，今天怎么没有月亮啊，去哪了？”

沉思了片刻后，他自言自语地答到：“噢，今天是双休日，月亮也休息了。”

1：又是走过那段昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，突然听见里面传来了一阵骚叫“小帅哥，快来玩呀”，老子一下子扔开烟头，不屑地笑 “这次老子要玩疯！”，飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！”。

2：上厕所，厕所没有门扣，只能蹲在里面拽住门把手，蹲着正爽，外面一个小哥抓住门把手使劲一拉，把我拽出去了，裤子没提跟他打了起来。

3：花一百块钱让算命先生给我算命，他算出来了，我只有一条命。

4：去算命，大师说我这几年为情所困，我以为是爱情，结果是疫情。

5：不要跟不三不四的人玩，二就是不三不四，要跟三四玩才对。

6：许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上以后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

7：凡事都要三思而后行，能不能做，能不能不做，能不能交给别人做。

8：温柔仅供参考，一切以生气的时候为标准。

9：今天解决不了的事情，也不必着急，因为明天还是解决不了。

10：这辈子最讨厌两种人，一种是插队的，还有一种是不让我插队的。

11：何以解忧，唯有退休。

12：最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

13：有一种友谊是我提完她们的名字，我妈就知道我又要出去疯了。

14：过年一起打牌，当着大家的面不小心放了个屁，为了缓解尴尬，我对我弟说现在到你了，我弟弟说：对不起，我放不出来。

15：其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

16：我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢？目前只有我知道。

17：我的感情史《给别人当宝宝的那些日子》《大情种就是我》《被绿的那些日子》《被画大饼的那些年》以及巅峰之作《我玩不过你》。

18：我在大街上要饭的时候，没有任何一个辞职的视频是无辜的。

19：好怀念小时候啊，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行了。

20：不想谈就不想谈，说什么你属牛我属蛇，在一起就牛鬼蛇神。

21：天气越来越热了，没有你的冷暴力，我是真的活不下去。

22：别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。

23：我人气不行，但我气人还行。

24：你的朋友圈好久没有提及你的快乐了，你的梦想浪漫晚霞和音乐都没了，怎么了？是不是和我一样进厂了？

25：小苍蝇问大苍蝇：妈妈，为什么我们每天要吃屎啊？苍蝇妈妈：吃饭的时候不要说这么恶心的话。

26：有一次骑车摔倒了，站起来以后摸那那那疼，然后去医院检查，结果手骨折了。

27：小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛的火总在晃啊？”，妈妈回答：“因为那是精神小火”

28：在学校食堂吃饭，打了份红烧肉，把肉块皮上的毛一根一根拔干净后，一口咬下去，发现是块生姜。

29：有个女孩子在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇。

30：我有个压箱底的笑话，但我的钥匙找不到了。

31：我躲在床底，她老公回来给她讲了笑话，她没笑我却没忍住笑了。

32：听说放屁时把屁股掰开没有声音，刚在公交车上试了一下，拉了一地。

33：我问大娘，菜里有农药吗？大娘说没有，想吃让我自己放。

34：小蚯蚓问妈妈，爸爸怎么还不回来。蚯蚓妈妈哭着说：“孩子，你爸爸不回来了，他去钓鱼了”。

30：学车的时候，教练问：座位调那么靠前，是不是要给方向盘喂奶。

有没有什么最好笑的笑话，看了就想笑？

1.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

2.在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

3.我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！

4.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”

5.天冷了,丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！ ”

6.一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

7.医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。……”

8.列车上，列车员对乘客说： “只有所有乘客同意，才能抽烟。” “可车厢里只有我一个人。”乘客抗议说。 “遇到这种情况， 必须等待，等到有人来……”

9.一日兄弟俩骑自行车，哥哥带着弟弟路过一十字路口。 准备转弯时，哥问坐在后座的弟，“后面有没有车？” 弟答：“煤车！”，哥急转弯结果被煤车撞了。 哥怨弟不是没车吗？弟答：“是煤车呀！……”

10.一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

11.女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。

12.一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”

10个笑到抽筋的笑话幽默长的？

1、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

2、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

3、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

4、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

5、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

6、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

7、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

8、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

9、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

10、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

10、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

笑话全集大全爆笑？

笑话全集大全：

1、 碗掉下来，天大个疤！

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的阿

我：化学。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手

然后开始念题目，说，“现在开。。。

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。