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求100条经典爆笑笑话？

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错. 3。学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到 4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了 5。两个香蕉一起走路 走在前面的香蕉突然感到很热 于是就开始脱衣服 于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了 7。从前有个很可爱的小男孩 可爱的向叫你去捏他一下 第二天死了 8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了 12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁… 另一只说:挖哈哈!番茄酱! （一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 。。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ （二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. （三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. （四)一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油.“ 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!“ 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!“ 结果北极熊开门以后对他说:“我们还是去你家玩吧.“ (五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:“老板,有一百个小面包么?“ 老板:“真抱歉,没有那么多“ “这样啊.“小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, “老板,有一百个小面包么?“ 老板;“对不起,还是没有“ “这样啊.“小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. “老板,有一百个小面包么?“ 老板高兴的说:“有了有了,今天有一百个小面包了!“ 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!“ （六）老师:“怎么减少白色污染?“ 同学:“把饭盒做成蓝色.“ （七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!“ 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.“ “哦,这样阿“于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. （八)俩屎壳螂讨论福利彩票. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! (九）小心啊，老婆是这样套老公的 公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒 (十） 4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了 一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 == 这些都是网上找的.. 相信你都看过了… 不过还是希望能选上我 O(∩_∩)O~

关于民科，都有哪些笑话？

我说一下我接触过的。

我曾在网上追踪过一位民科，他有多项“重大科研成果”，比如发现了人类人种的起源、改名字能大变人的性格、能够快速将中国人口降至两三亿……还要向中科院自荐去攻克艾滋病。

他的人类人种起源的方式很简单很轻松，就是睡觉时枕棉枕。他自己亲身实验后发现自己的眼睛发蓝了、颧骨变高、头发发褐了。

他去当地政府部门报告他的重大发现，人家不当回事。他又去了北京，找了中科院古脊椎动物与古人类研究所，也不顺利。他扬言要制造火暴火乍事件，这回警察理他了。本想给他治罪，却发现他其实是一位精神病患者。

还有一个很搞笑的民科用实验“推翻”了相对论。过程是这样的：

还有一个大家都非常熟悉的一个人物，我认为他也可以算是民科。他就是姓崔的那位前央视主持人。

连氯化钠是什么都不知道的人，愣是觉得比科学家还科学家，去反科学。好好的一个主持人，最后在科学史上写下了自己的臭名。

说一说你上学时代最丢脸的搞笑事情吧。畅所欲言？

高中的时候，我总跟一个哥们去吃饭。有一段时间我脚歪着了，不能走路。我那哥们就一直给我打好菜跟馒头放我桌子上。但是我那哥们有个毛病，就是爱扣鼻屎而且还不喜欢洗手。每次他打好的馒头，我都默默的把馒头皮揭掉。有一回他看见了问我，为啥把馒头皮揭掉：“我骗他说，我不爱吃馒头皮”从那以后，我看见我桌子上的馒头都是没皮的馒头。就为这事，我瘸着腿都要去食堂打饭，要么就是说不饿不让他给我带饭了。那一阵子我瘦了十多斤……

你听过的搞笑段子有这些吗？

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

1、一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。

2、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊”。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

有哪些有趣的笑话和段子？

今天您笑了吗？

您好，我是搞笑大饽饽，专注搞笑领域，今天推荐给您我收藏的一些搞笑段子，希望会给您带去快乐，您会喜欢我的段子，也希望大家会喜欢。

1，中学那时淘气，和别的班的同学约架，在小区里一决胜负。不打无把握之仗，我带了几个兄弟去的，到了地方后，我说我惹的事我自己承担，实在不行的时候，你们再出来帮忙。他们一致说好，都跑到旁边楼道里了。就这样，这几个混蛋在楼梯口窗户那里看着我被十几个人揍了一个多小时都没出来帮我。事后我气愤的问他们为啥不出来帮忙，他们的回答居然是：觉得我还行，一直没趴下，看起来还能战斗，还用不上他们。气得我，我被打趴下不能动弹了才算不行了吗？

2，记得我上小学时，一节语文课，一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一个例子：一个人从桥上跳下河里，竟然还活着，怎么形容这个事呢，他希望学生说出“奇迹”。可一位同学回答：“幸运。”老师很失望，于是说：“此人爬上山上，又跳下，还是未受伤，这个怎么形容呢。”另一位同学回答：“偶然。”老师非常气愤，只好又说：“那人又爬上了楼顶，跳了下去……”还未等老师说完，就有同学答道：“时辰未到。”

3，今天老公在单位值班，我在家闲着没事跟老公打电话，我边打电话边有一搭没一搭的拍自己大腿玩！老公突然说有点急事，先不说了。挂了电话没多久，这货回来了，一头扎进卧室，先是把被子给我叠好了，又整理了衣柜，紧接着把床底扫了扫又拖了拖地！出来后狠狠地亲了我一口，然后就上班去了……我滴个天，他这是干啥？突然变得这么勤快，他这是做了什么亏心事了吗？

4，今天我休息，去交警队处理违章，在我前面有个人在处理违章，等他处理完后，我就上前处理了，结果我还没处理完我的罚单，刚走的那个哥们又回来了，工作人员问他还有什么事，怎么又回来了，他说:“我车子停在路边，不知道被谁又贴了一张违章停车，我这正好直接再交一下罚款。”……我在旁边笑的不行了，我说你等我办完的，等我办完出去后，我的天，我的车玻璃上也是一张罚单。

5，我的儿子今年才5岁，有一天，看见我买回来的几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！老婆说：这是给你爷爷奶奶买的，让爷爷奶奶喝了身体好，越来越年轻。儿子：好啊，让爷爷奶奶喝完这个，比我还小，让爷爷管我叫爷爷，爸爸你快去也喝点，喝完你管我叫爸爸。

6，昨天早晨，我一个人去公园跑步，一个小胖男孩喊我：姐姐，你是不是每天都在这里跑步阿？我：是啊！多跑步才会更健康呀，小胖子听后一屁股坐地上了。直接跟我说：原来我的妈妈是骗人的！妈妈告诉我，每天都跑步，会瘦下去变好看的，你看你每天都跑步，你怎么还这么胖呢？我还有希望吗？我听后微微一笑，掏出了我兜里的几个包子，告诉他，弟弟，那你知道我有多能吃吗？不管怎么样，吃都是第一位的，记住了吗？来，歇一会，先吃一个包子再说。

7，上个星期天家人都在家休息，我看电视的法治频道对我妈说：“现在骗子太多了，都是各种套路阿，你知道什么是套路吗？”我妈摇了摇头说不知道阿，你给讲讲，免得我和你爸被骗！我笑着说：“妈，你给我50块钱，我就告诉你。”我妈一听，说这是不是就是套路我50块钱阿？好吧，我去给你拿。我妈翻了下钱包，只有100的了，拿出100元跟我说：“我没零钱了，这样，你微信给我发个50的红包，我把这100给你！”于是我看50元马上要到手了，急着拿微信给我妈发了个50元红包，我妈领完红包跟我说，100元别想了，这50元是我的，这就是套路对么？小样的，还想套路我，姜还是老的辣。我……

8，今天周末，婆婆和老公一起去参加结婚典礼，我在家看着孩子。中午老公拎着菜回来了，给我饿坏了，我赶紧去拿，老公笑道：给你急的阿，这是给小狗吃的！因为他经常跟我开这种玩笑，我就白了他一眼说：你才是小狗呢！快拿来吧你。我抢过来直接打开了，刚吃了一口，跟在后面的公公大叫道：那是给小狗吃的，你怎么吃上了阿，你的在我这里拿着呢！我……我可以吐出来吗？

9，我上大学那时，有个大学同学家是东北的，人特别高大威猛，能有一米九的身高，饭量特别大。有一天晚上我们在一起上完网回寝室，他说饿了，一会要煮面，等好了叫我过去吃，我也饿了，就等着他喊我了。没一会，他就喊我了，我就过去了，到那一看，桌子上有一个很大的盆，里面都是面条，我就顺手拿个碗去捞条，结果东北同学急了，跟我说：“那锅里还给你留了半锅面条呢，你上我碗里夹我的面干啥阿，你去锅里捞去，都捞了阿，别剩下啦。”我……后来我又去锅里捞面，我这一看，我滴个天，那半锅面够我吃3顿的。

10，上个星期天，我和男朋友闲着无聊，去电影院看电影，结果我们去早了，就在外面喝着冷饮一直等着了，结果他就开始在那闭着眼睛了，我也不知道他啥意思，我实在郁闷就说了他一句：“你要不想看就直说，咱们就回去，你这是干啥呢阿？”结果他来了一句：“我现在想睡一会，争取一会电影开始了把一场电影坚持看完，要不然看到一半，看困了，要是睡着了，这花钱买的电影票不就亏了吗！”我……我觉得他说的好有道理阿，好吧，先不说了，我也先睡一会，不要打扰我。

好了，这就是我为您分享的段子，喜欢您喜欢，希望各位喜欢，如果喜欢我，请关注我呦，谢谢您，谢谢大家，好人一生平安。