能把人瞬间逗笑的笑话，有哪些超短却能让人笑抽的笑话？

1.时光易老，有钱则好。

2.拼命嘚瑟，开心快乐。

3.会说会笑，一身骄傲。

4.活得很好，不信拉倒。

5.与其轻人，不如重我。

6.没心没肺，做人不累。

7.屋不在大，别墅则行。

8.挣钱如滴水，花钱如流水。

9.天真活到老，真是不得了。

10.曾经小少年，如今大又圆。

11.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

12.我对你是一见钟情，二见清醒。

13.胖什么胖，明明就是可爱到膨胀。

14.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

15.问君能有几多愁，二十来岁秃了头。

16.吃饭要吃七分饱，三分用来吃烧烤。

17.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。

18.对于吃货来说：拜拜二字像四根串串。

19.我从不抄作业，我只是答案的搬运工。

20.通往成功的路上，为什么总是在施工？

21.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！

23.生活给了我很多选择，我一次也没选对。

23.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。

24.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

25.童话里的灰姑娘虽然穷，但都很漂亮，你漂亮吗？

26.喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。

27.都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

28.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

29.没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

30.别人都以为我在沉思，其实我是在看地上一毛钱，该不该捡呢？

31.都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

32.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

33.对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那是命啊！

34.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

35.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

36.问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

37.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

38.男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。

39.爱情有时就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

40.两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

41.明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多。

42.为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！

43.其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

44.“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”

45.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我总算是认识你了！”结束。

46.什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

47.在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”

48.小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打！

49.能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。

50.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

51.分享一个减肥秘方：①先将头往右转②再将头往左转③当有人劝你吃东西时，请反复做上述的动作。

52.老说自己老婆是败家娘们的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

53.老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

54.我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

55.女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

56.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

57.小时候总是搞不懂，酒这种东西，那么辣，大人为什么就喜欢喝呢？长大后我终于发现，比起生活，酒简直是真的甜！

58.据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的。知道真相的我眼泪掉下来。

59.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。

60.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了电话。

笑翻天的交通笑话有哪些？

1、警察在路上拦住了一位超速驾驶的女子，请她出示驾照，那个女子显得非常愤怒，大声叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

2、夜黑风高，一个妇女从殡仪馆门口上了一辆出租车。出租车司机拿出一个苹果刚想吃，妇女服幽幽的说：“我生前也爱吃苹果。”

司机猛地僵住了。

“生小孩前总爱吃水果，但生完小孩后就不爱吃了。”妇女又说。

3、约翰逊是火车站的工作人员。一天，他看到一列火车准备开动，三位男士匆匆忙忙从入站口跑向站台，看来是来赶火车的。只见这时火车已经启动，这三个男士便沿着站台箭步追赶上去。

跑在最前面的两个人，终于在最后一刻跳上了车厢，剩下另一个，实在追不上了，只好停下脚步，无奈的看着火车缓缓离去。

突然，没赶上火车，到男人哈哈大笑起来。约翰逊不觉得问：“先生，你上不了火车，有什么好笑的。”

“不是啦！”那人边笑边说，“本来要坐火车的是我，而不是他们，他们只是来送站的。”

4、有一个同事来到大城市的亲戚家，亲戚给了他一张公交车一卡通。

上公交车时，此人给司机看了一下一卡通，就想去找位置。

司机叫住他说：“读卡啊！”

他就拿起一卡通，大声的念到：“公交车一卡通。”

司机说：“到那边读。”

这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“公交车一卡通。”

司机当场失控。

5、大妈开车被交警拦下来，说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”

大妈说：“那个招牌不是写着20码吗？”

交警说：“那是20路公交车站牌！”

大妈说：“哦，不是限速啊！”

交警说：“咦！你后面三个大妈脸色怎么这么难看啊？”

大妈回答：“我们刚刚从245路公交车站开过来的呀！”

6、一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向很小心，我已经开了五年的车了。”

“什么这样说，是我的过错了，再说你开了5年的车有什么稀罕？要知道，我已经走了55年的路了。”

7、警察在一条新开辟的隧道里迎来了第1000辆车通过，代表市政当局赠送给驾驶人1000元的幸运奖金和一枚纪念章。警察顺便问到：“你拿了钱，打算怎么使用呢？”驾驶人回答到：“首先，我要领取一份驾驶执照。”

他太太连忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

这时他耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车逃不了多远的！”

8、一个骑自行车的人撞倒了一个行人，骑自行车的人宽慰被撞的人，说：“你的运气真好啊！”

“你怎么不害臊？难道你没看到我的腿被撞伤了吗？”

“不管怎么说？你运气真的不错，今天我休息，我平时是开大卡车的。”

寻10则可以笑死人的笑话？

〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。

〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。

〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。

〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。

〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。

〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。

〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。

〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。

〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。

你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话？

好的来一段:

前天，同事小徐和我们闲聊。他说:”我给你们讲个太监的故事吧。”有人说:”讲吧。”

然后他就半天也不说话。大家等急了就有人说:”你到是往下讲啊？”

小徐坏笑着说:”下边都没了，还讲什么？”

过了好一会，大家才笑起来。

让人笑到想打嗝的笑话有哪些？

1.我不整理房间，我是乱室佳人。

2.我平时的健身方式：在网上抬杠。

3.本人现在离风情万种只差9999种。

4.早晨一睁眼你猜怎么着？嘿！醒了！

5.我长得吧，怎么说呢？像素比较低。

6.你要离开我吗？别走好吗？跑起来！

7.我本人和照片大概相差500w手术费。

8.我认识你，你是个画家，画饼的专家。

9.所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。

10.我瘦了十斤（还没正式瘦，这是预瘦）。

11.我优点挺多的，唯一不足就是余额不足。

12.朋友圈照片仅供参考，具体以真人为准。

13.能不能别说我胖了，我已经p得够努力了。

14.最近头有点痒，我该不会是要长脑子了吧？

15.对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

16.不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。

17.别人月入几万人民币，而我月入几万卡路里。

18.以前丑，不敢自拍，现在不一样了，脸皮厚了。

19.生活将我反复捶打，肉质竟然变得Q弹紧实。

20.“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”。

21.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

22.别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。

23.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

24.在各种求而不得的世俗欲望中，唯有食欲的实现是最轻易的。

25.你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心地冒泡。

26.女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷爷一生气，就跟你发个小伙。

27.穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

28.每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

29.和人吵架的时候最好去楼梯上吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。

30.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

31.老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

32.我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

33.朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。

34.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

35.自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

36.每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!

37.目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

38.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

39.妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心!

40.我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？

41.我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

42.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌地说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

43.你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

44. “亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁呀?插个队还那么多废话!滚后面去!”“哦!”

45.怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!” 那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!” 那就一定是新鞋!

46.老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

47.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

48.放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。

49.外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗?”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了!”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了，我听不清!”

50.老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙是一个道理！”