作者：芒来小姐 编辑：厘米

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

前几天终于追完了热播剧《繁花》。

看完结局后，很难不为宝总的感情生活唏嘘。

胡歌饰演的宝总，优质多金，身边围绕着3个女人：玲子、汪小姐、李李。

网友们一度为“宝总最爱谁”吵翻了天。

可最后，3个女 人却都主动离开了宝总，剩他孤身一人。

另一边，他的好友陶陶，虽然很早就结了婚，但婚后不久就对妻子没了感情。

每天只想往外跑，逃离家庭和妻子。

在现实生活中，这样的情感经历并不少见：

明明有过不少选择，但最后却总是选到了“错的人”，不久后就感情破裂；

或是寻寻觅觅，始终遇不到“对的人”。

其实这背后的原因，就藏在爷叔曾说过的一句话里。

01

“按需索取“的感情，

并不牢固

《繁花》中有这样一幕：

陶陶出轨，老婆发现后打了他一顿，罚他跪搓衣板。

宝总笑话他：“陶陶是不会离婚的，他找老婆是找妈”。

爷叔接着说：“他找妈，你找老板娘，你们是一丘之貉。”

像陶陶和宝总一样，很多人在择偶时，都是基于一种“功利”心态，要求对方满足自己需要的某种功能。

陶陶比较常见，找的是具有妈妈功能的伴侣：

在家可以照顾他，在外面犯了错误，最多打打骂骂，但不会离开他。

图源：电视剧《繁花》

而宝总的心态更复杂一些。

他在还是“阿宝”时，曾经有过一段初恋。

后来初恋嫁给了有钱人，阿宝痛定思痛，用了5年时间，声名鹊起，成为“宝总”。

在这个过程中，除了贵人“爷叔”的帮助外，玲子和汪小姐也功不可没。

玲子，为宝总挡过刀，在他昏迷不醒时替他还过债；

她开的“夜东京”不仅可以帮助他躲风流债，还是宝总的安全港，时刻准备为他托底。

同样的，红颜知己汪小姐，作为外贸员工，为宝总忙前忙后，动用所有资源全力支持他的事业。

图源： 电视剧《繁花》

就像爷叔说的，宝总和异性交往的态度，其实和陶陶一样：

按自己的需求，找一个具有对应功能的女人。

只不过他找的，是具有老板娘功能的伴侣，有能力有魄力，对他的事业有所帮助。

不然，也是随时可以抛开的对象：

至真园风波时，宝总毫不犹豫地利用玲子，解决了事业危机；

汪小姐向宝总表白，表示自己愿意辞掉公职，哪怕去卖茶叶蛋，也要和他在一起时，宝总却说：

“我不会去卖茶叶蛋。”

图源：电视剧《繁花》

宝总的这几段关系，最终都不得善终。

其实就是因为，他在和对方相处时，始终把“功能性”放在第一位，忽略了对方作为“人”的真正价值。

这种心态对关系的发展是很不利的。

所以后来，当玲子和汪小姐都醒悟过来：

宝总重视自己，不是因为心心相惜，而是因为对他有用。

认清真相的玲子和汪小姐，对宝总失望透顶，都和他划清了界限。

算盘落空后，关系随之崩裂，宝总的内心也很痛苦。

即使变成有钱人，他还是没能留住任何女人，直到大结局，都孑然一身、孤独一人。

02

功利关系背后

是“功能型择偶心态“

有趣的是，大多数观众并不讨厌宝总这种做法。

有人在影评里说：宝总是“活菩萨”，总是在帮助、扶持身边的女人。

然而，这其实是“功能型择偶”的表现：

发现一个符合功能需求的异性，就用利益留住 Ta 们，不关心对方到底想要一段怎样的关系，也不重视深入发展这段关系。

这种心态，生活中并不罕见。

我在某书上经常刷到一类帖子，内容是两列表格。

一列是自己的条件：身高、颜值打分、家庭条件、职业收入等等；

另一列是相亲对象或者伴侣的条件。

求网友打分，看看两人匹不匹配。

重视另一半的功能价值本身没有错，但过于重视功能，很容易陷入了“功能型择偶”的困境：

只关注外在发生了什么，不关注内部发生了什么。

图源：小红书

以自体心理的角度来分析，一个过于功利化的择偶标准，如果被重复强调，对自己和他人的生命力都是一种抑制。

就像我一位来访者，这两年一直在相亲。

男方的身高收入能力，总不完美，好不容易找到一个条件不错的，对方却看不上她。

“你太老了，我想找年轻的。”

那一瞬间，过去她挑剔那些相亲对象的话，仿佛回旋镖一样，砸回来砸中了自己。

“你收入太少了，我不想结婚后生活水平下降太多”； “你太矮了，影响下一代”； “你没有自己的房子，难道我们要一起租房吗？我不能接受。”

她突然意识到：无论男女，被人当成物件一样评优劣，感受真是糟透了。

被男人指着鼻子说“太老”，她感到愤怒、羞耻、惭愧。

甚至自我怀疑：我是不是真的没什么价值？这样能找到对象吗？以后还有必要相亲吗？

她对相亲的积极性，一下没了一大半。

咨询中，她自嘲说：“难怪现在不结婚的人越来越多，一见面就谈条件，谈利益，真的很打击人。”

图源：pexels

重视伴侣的功能性，其实是重视一个人“物”的价值，而不是“人”的价值。

心理学家科胡特在《自体的重建》中，把重视“物”的关系总结为：

缺乏“自体客体”。

心理学教授徐钧作出进一步解释：

自体客体是一种情感体验，也是一种自我共情理解的功能。

它是一种获得他人理解自体需求的、融合性的情感体验。

这种情感体验，用大白话说就是：感觉自己被当成“人”来看待。

就像我这位来访者说的：“我有点后悔，曾经有人问我：喜欢什么颜色？兴趣爱好是什么？

当时我还特别不耐烦，觉得这些问题有必要问吗？

现在想来，问出这些问题的男人，最起码是把我当‘人’看，而不是当成一个物品，其实可以多聊两句的。”

当我们在亲密关系里侧重功能性，同时，我们也是在抑制理解、尊重和共情发生。

因此，一段缺乏自体客体的关系，双方都会觉得有点受伤、颇受打击、不被尊重。

而一段有着自体客体的关系，双方会感到：我在这段关系里，是安全的、被支持的。

我不止有机会展现功能性，还能够展现自己的生命力；

我不止能为对方做点什么，还可以在这段关系里活出真实的自己；

我不止对 TA 有用，还能让 TA 感到： 因为有我，生活多了很多好的体验。

图源： pexels

03

放下功利

建立真实温暖的关系

重视另一半的功能价值没有错，毕竟人都是趋利避害的。

然而，根据马斯洛的需求理论：

当我们有能力让自己过得不错，就会开始谋求安全感和归属感的满足。

比如：希望另一半能提供更多情绪价值；希望这段关系足够牢固忠诚；希望自己能在关系里毫无保留地做自己……

而这些满足，只有在一段拥有自体客体的关系里才能得到。

那么，我们如何走出“功能型择偶”的困境，与另一半建立更加深厚的关系？

首先，觉察与对方在一起时，是否感到被尊重、被支持、被信任？

刚开始择偶，可以抓大放小地觉察。

比如，忽略对方情商上的不足、不太会说话等小缺点，

更重视观察TA有没有把你说的话放心上，有没有想要进一步了解你，有没有为了你适当改变、调整自己。

如果已经在一起了，可以向内关注自己的感受。

比如：他刚才说的那句话有没有让我不开心？我不开心只是因为他那句话，还是也有其他原因？当我表达他说的话让我不开心后，他有所改变吗？

综合来看，如果对方总体上比较尊重你，或者“知错能改”，那么这段关系便有机会深入发展。

同时，这些自我觉察的练习，能深入我们对自己的了解，顺带也发展了我们的内在。

图源：pexels

然后，提高关系中的透明度。

书籍《正念关系的25个技巧》中，提出一种“直球式表达”。

指的是：用最直接的话，说出自己的真实感受。

注意，只说感受，不说逻辑、认知、和人身攻击。

比如这个固定句式：你的___行为，让我感到___情绪。

你下班回家后抱了抱我，让我感到很温暖； 你上厕所不掀马桶盖，让我感到很烦躁； 你丢下我一个人走了，让我感到失落和孤独。

这种表达方式，哪怕不能立刻让另一半有所改变；

也能提高关系中的透明度，让你感到：

我是可以在这段关系里做自己的，我是可以有力量地表达自己的。

自身变得强大，也会带动另一半有所改变，从而让关系更加深厚。

最后，构建一种成长心态，支持对方和自己去发展自己的功能。

如果能平衡功能和感情，两者其实是可以兼容的。

比如，有些功能是另一半想要的，那就可以考虑：如果自己也想发展这个功能，就可以经常展现；

有些功能不是另一半想要的，但自己想要发展，就在不伤害另一半的前提下尽情发展它们。

图源： pexels

自体心理学认为，人的内在有一种“功能性自我”，是专门用来适应社会、发展社会性的。

只发展功能性自我，心态过于功利，会导致其他自我得不到发展，无力经营深厚关系；

但功能性自我强大了，其他自我也跟着得到发展，人的自我整体就会整体变得强大，关系也随之变得强大。

有句话叫做：好的关系不能只谈钱，也不能不谈钱。

伴侣的功能性也是如此。

将功能视为关系的一部分，更有利于我们整体上发展自己，同时经营好亲密关系，真正趋利避害、拥抱幸福。

有这样的底气，即便最终遇不到“对的人”，也不会陷入焦虑和担忧中。

因为你知道：

“我是我自己的码头。”

图源：电视剧《繁花》

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