电影《热辣滚烫》上映以来，戏里和戏外减重100斤的贾玲都成了舆论讨论的焦点。“乐莹”瘦下来之后，戒掉讨好型人格，转而爱自己。贾玲瘦下来后，励志的经历成为娱乐宣传的重点，看起来自信又从容。

然而普通人面对“减肥”这个复杂的话题，却有着更加现实的痛苦：

2016年怀孕之前，我的体重常年保持在89-92斤之间，还会兼职做模特工作。哺乳期开始以后，由于我常年吃素，奶水检测里脂肪含量很少，为了给孩子提供更好的营养，我开始吃很多肉。再加上那段时间激素紊乱，体重飙升到了160斤。

长胖以前，同事、领导都挺喜欢我的，我做广告行业，客户一般也会优先选择我给他们做案子。产假结束回到公司以后，一切都变了。有次在厕所里听到她们说我胖了以后很恶心，吃饭的时候，有人在旁边开玩笑“长这么肥还吃得下去”。这种言语暴力很伤害我，加上减肥并不顺利，我逐渐开始有抑郁倾向。

作为湖北人，我喜欢吃重口味的食物，但是控制饮食只能吃减脂餐，非常痛苦。伴随着节食而来的是暴饮暴食。2019年年初的某一天，家里人都出去了，我给自己点了外卖。本来是准备两餐吃的东西，我看到食物以后根本控制不住，一口气把烤鸭、炸串、粥、尖椒、可乐全吃了，连一包榨菜都没有放过。吃完以后心里又有很深的负罪感，特别后悔。

为了减肥，从小怕水的我学会了游泳，那个月我瘦了14斤。后来去健身房运动，教练先帮助我练习体能，需要做很久的平板支撑。因为我太胖了，运动久了就会生理性地难受、想吐，还会头晕耳鸣。

有一次我练得太累了，坐在地上哭。我至今都记得教练说了一句话，“一个美女坐在地上哭，别人路过都会递条毛巾递瓶水；一个胖子坐在地上哭，人家只会嫌弃地绕道走。”结果当时真的正好有一个男生经过，很嫌弃地从我身边走开了。

我妈妈是非常精致的女性，她很难接受自己的女儿变成大胖子，所以她也催着我减肥，有时候还会言语打压我。2018年，我减下来了20斤左右，结果又反弹了。在多重压力之下，我走上了楼顶天台，想着一了百了。

最终我没有选择轻生，也是从那时开始，我下决心一定要减肥成功。如果一个人连死都不怕了，还会怕什么呢？这一次我放弃了节食，更多依赖运动。在健身房里练了三个月以后，虽然体重变化不大，但体型变化非常明显，很多以前的裙子可以穿上了，整个人的线条和皮肤都变好了。胖的时候我特别嗜睡、皮肤经常出油，后来精神状态和专注力变好了很多，当时我的体重大约在130～140斤之间，算是一个好看的胖子吧。

我给自己制定的运动计划

2021年，减肥基本已经成功了，体重保持在104-106斤之间。后来有过一次比较大的反弹，因为我一直在吃抗抑郁的药，加上工作压力大，熬夜加班吃夜宵，反弹到了130斤。有一次工作熬夜，突然耳鸣、心跳加速，吃了速效救心丸以后，医生建议我休息一段时间。辞职后，我慢慢调整生活作息和饮食习惯，现在的体重保持在114-116斤左右。

减肥带给我最大的改变就是让我变得热爱运动，心理医生建议我多去接触新环境，学习新技能。运动对我来说就是向外探索的触角。

“女侠请大步”这个名字也是我在纪念自救成功的自己，现实生活中没有英雄来拯救，只有觉醒的自己勇敢开始新生。

我非常迷恋极瘦的身材，微信聊天背景就是我最瘦时的照片，胸前的肋骨都很明显，其实在很多人看来已经不健康了。我觉得自己主要是受到明星和小红书KOL的影响，社会性的审美是偏瘦的，这样的人会更受欢迎、容易得到别人的赞美。

我学历还不错，可能是希望在各个方面都做得比较好吧，身材焦虑一直挺严重的。平时基本上只吃蔬菜和蛋白质，帕梅拉等各种有氧运动换着做，维持在90斤左右。但是到90斤以下，我会明显感到体力不支。

前年我去医院检查身体，查出了多囊（卵巢综合征）和胰岛素抵抗，医生建议我多运动，少吃精细面食。我开始彻底不吃碳水，疯狂地锻炼，瘦到了84斤。但是到研三上学期， 同时面临秋招和论文压力，本身很爱吃甜品的我一发不可收拾，患上了进食障碍（Eating disorder，简称ED）。

最严重的时候，进食频次全部都是紊乱的，比如我论文写不下去，就去学校便利店买吃的，面包三个打折就买三个，一次性吃完。吃完已经撑得很难受了，但我停不下来，换一家店继续买、继续吃，一直吃到肚子疼得蜷缩在床上。矛盾的是，吃完更焦虑了，完全无法集中工作和学习。

暴食持续了一年多，我开始有意识地控制，如果早上吃了很多，就强迫自己接下来一天都不吃 进食障碍伴随着进食羞耻，我都是买好东西回到宿舍一个人吃，不愿意让别人看见，也推掉了很多聚餐邀约。中间尝试找朋友倾诉，他们虽然会安慰我，其实很难感同身受，不会理解“为什么吃饱了不能停下来”。

随着就业和论文陆续解决，情况好了很多。现在算是暂时走出来了，一个多月没称体重，专心地投入论文中，吃饭也比较规律。但我担心新的压力出现时，自己又会向食物寻求解药，陷入恶性循环。

我从小到大得到的爱是充足的，身材焦虑主要是自我认同感不足。患ED期间，可以说是我经历的一场存在危机：按照没有悬念的路，升学、考试、就业，我不知道自己的内在价值在哪里，甚至也没有什么特别的爱好，但是减肥，体重秤上的数字是实实在在可以掌控的。我很困惑，也在持续思考中。

我是从读大学的时候开始减肥的，高中三年因为学业压力大，每天吃很多，长胖了几十斤，巅峰体重大概在120～130斤之间。长胖以后，以前的同学看到我会调侃，“你以前手臂那么细，现在变这么粗了？”

上大学以后，周围人的评价加上自己的审美，让我走上了减肥之路。每天早上吃稀饭和咸菜，午饭吃一点素菜和米饭，晚饭大多数时候不吃，还要跑4公里。我瘦得非常快，大一下学期的时候，体重已经减到了90斤左右。但因为长期吃不饱，我的情绪变得波动很大，后来一次失恋让情况雪上加霜，我开始出现抑郁症状。

之后一两年的时间里，我的睡眠质量特别差，每天早上五六点就会醒，白天精神状态又不好，没办法正常思考、上课，还会经常无缘无故地哭。对人也变得苛刻，经常因为一点小事就和人吵架，口出恶言，和亲密的人关系开始变得疏离。本来瘦到90多斤以后反弹到了100多斤，但因为抑郁，我又暴瘦了二十斤。

后来慢慢地有了新的感情，工作也变得顺利，才摆脱比较严重的抑郁症状。但我依然对体重很敏感，如果超过100斤，就会焦虑，开始控制饮食。我用APP每天记录吃了多少卡路里、运动消耗多少。长期处于这种状态，对工作、社交都会产生影响，我把很多精力放在体重管理上，也拒绝很多朋友、同事的聚餐邀请。

真正让我走出来的是举铁。两年前朋友邀请我去健身房，我逐渐爱上了无氧运动。刚开始食欲变得特别好，体重上涨了一段时间，但稍加控制以后很快就降下来了。现在我不再在乎体重的数字，减肥这件事逐渐从我的生命中淡出了。

回看这段经历，我的执念可能和原生家庭有关系。我从小没有父母在身边，没有幸福家庭养成的安全感和自信心，潜意识里觉得“如果我胖了、长得不好看了，家人朋友会不会对我就没有那么好了？”而且小时候看很多港剧，里面的女主角维持身材的痕迹都特别明显，她们也成了我的理想模板，但现在我觉得，每个人都有不同的美，让自己舒服就行了。

采访/撰文：Echo Bela

编辑：Bela