今天，壹心理想跟你聊聊最近的热播剧——《不够善良的我们》。

这部剧一经播出，就引发了全网热议，豆瓣评分更是高达9.0。

该剧的主角是已婚十几年的简庆芬和一直未婚的Rebecca，剧情围绕她们截然不同的人生经历展开。

许多网友都说在两位女主身上找到了共鸣，看到了自己的人生。

她们在12年前是同事，因为品味相同，总是和对方撞衫，还爱上了同一个男人。

更准确的说法是，简庆芬爱上了Rebecca当时的男友何瑞之，并最终和何瑞之结了婚。

因为当初不同的选择，12年后，两位女主角拥有了完全相反的人生走向。

不过，她们却同时羡慕着对方，都觉得自己“要是过上她那样的生活就好了”。

那么，让我们一起从今天这篇文章中，看看她们不同的人生。如果是你，你更想做简庆芬还是Rebecca呢？

41岁的简庆芬，和自己喜欢的男人结了婚，有一个很乖的儿子，住在还不错的房子里，做着一份工资不高但很清闲的工作。

按理来说，她应该感到很幸福。因为她拥有了曾经最想要的一切，也有很多人羡慕她。

可她却觉得，这样的生活“挺没劲的”。

每天上班下班、洗衣做饭、接送小孩……有时忙到大脑想不起来要做什么，但胳膊已经靠肌肉记忆抬起来干活。

简庆芬知道，虽然自己努力放大那些小小的快乐，但实际上，每天只是在重复和前一天一模一样的生活步骤。

偶尔钻进浴室，想和正在洗澡的老公找点“激情”，却被不解风情的老公推出来。

简庆芬甚至开始感激难缠的婆婆，虽然烦人，却能让她的生活泛起一点涟漪。

于是，她决定给无聊的自己找一个“假想敌”——Rebecca，她多年前的“情敌”。

她在社交软件上找到了Rebecca的账号，开始偷偷“窥视”她的生活。

结果发现，Rebecca过得比自己好太多了：

她不仅开了自己的工作室，有1800万（台币）的存款，还交往了一个比她小10岁的男友，甜蜜又幸福。

用Rebecca的某条动态来形容就是：“每天都有新惊喜”。

这和简庆芬枯燥的生活形成了鲜明的对比，她开始怀疑自己：当初为什么要费尽心思嫁给何瑞之呢？

只是简庆芬不知道的是，Rebecca的真实生活，其实一团糟。

39岁的Rebecca未婚，有自己的工作室，每天都很忙，是别人眼中标准的“独立女性”。

她不用做别人的员工、老婆、妈妈、儿媳妇；

舍得为自己花钱，有满满一衣柜的漂亮衣服。

但看似光鲜的背后，却隐藏着她无数的心酸和烦恼：

房子是租来的，一大清早房东就来敲门，以儿子要结婚为由让她搬走；

虽然是自由职业，不受太多职场束缚，却时常担心社保和退休金；

嘴上说着攒够钱就退休，一算账发现活到80岁需要攒够2000万（台币），打开自己的账户一看，却只有200万。

而简庆芬看到的1800万，不是Rebecca的存款，而是她离梦想的差距。

她所谓的“年下男友”，只是隔壁工作室的饭搭子。

她在更新社交状态时，原本打下的文字是：“每天都有新状况”。

想了想，或许不想这么负能量，又改成了：“每天都有新惊喜”。

巧的是，当她看到简庆芬给她点赞时，她也忍不住“窥视”对方现在的生活。

于是，Rebecca也点开了简庆芬的社交账号，看到她的头像是和家人的合照，内心同样出现了一阵酸楚。

她忍不住幻想，自己才是和何瑞之结婚的人——不孤单，有家庭和孩子，不用为生活奔波……

简庆芬和Rebecca彼此之间这种暗暗的“窥探感”，其实在生活中很普遍。

我们都有过这样的经历，在某个失意的时刻，怀疑自己是不是“选错了人生道路”。

于是在脑海中不断想象，如果当初做了另一个选择，会不会比现在更好、更幸福。

但这种假设不可能得到论证，所以我们将目光投向他人，想看看选了另一条路的人，有没有过得比自己好。

希望在这种对比中，重新确立对自己生活的满意度。

如果对方过得好，会有点失落、羡慕；如果对方过得一般般，反而会觉得满足、舒心，有点“幸灾乐祸”的感觉。

比如简庆芬偶然发现，Rebecca的“小男友”只是个滑冰老师，心理一下平衡了不少，心情也跟着变好了。

所以“窥探”的本质，其实是在进行“比较”。

“社会比较”是心理学家费斯廷格提出的概念，指的是，在和他人的比较中，定义自己的某些社会特征的过程。

它是人类社会中普遍存在的心理现象，几乎每个人都无可避免。

比如学生时代，同桌的成绩影响着我们对自己学习能力的判断；工作后，同事的晋升情况影响着我们的自我价值感。

费斯廷格认为：我们每个人对自己幸福的感知都不是独立的，在评价自己过得好不好时，都会存在一定程度的“社会比较”。

也就是说，别人过得好不好真的会影响我们的幸福感。

一项发表在《science》上的脑科学研究发现：如果人们通过社会比较发现自己得到的好处比别人多时，左腹侧纹状体激活的程度会比以往更高。

这个区域被称作“快乐中枢”，通常和“奖赏情绪”相关。

也就是说，当你看到有人比你惨时，跟中奖带来的快乐差不多。

不过，这并不是鼓励大家“幸灾乐祸”，而是想说明“社会比较”是件很正常的事情。

就像简庆芬和Rebecca的“窥探”行为，本身并没有恶意。

因为它并不是为了攻击对方，而是出于对当下生活的不满，建构自己可能拥有的另一种生活。

比如简庆芬会模仿Rebecca烫头发，觉得那样更时尚；看到对方有纹身，自己也想纹一个，觉得很有个性。

甚至，她还会幻想Rebecca和小男友火热的性生活，然后露出渴望的表情……

但她并没有真的去伤害Rebecca，而是通过想象这一切，来宣泄自己内心的不满。

不过，如果过度比较，或者说过于频繁地“窥探”他人的生活，也会给自己带来很多负面影响，让自己陷入无尽的抱怨和内耗之中。

首先，你所能“窥探”到的，只是别人人生的一个侧面。

尤其在社交网络如此发达的今天，我们看到的信息都是别人加工和美化过的。

为了进行“印象管理”，很多人在展示自己生活的时候，都会刻意回避负面信息，只保留好的一面。

像Rebecca把“每天都有新状况”改成“每天都有新惊喜”，就是在管理自己的社交印象。

因此，我们能够用于社会比较的信息，常常是不对称且失真的。

我们永远不可能通过“窥探”，来了解另一种选择的全貌。

大部分情况下，你只能看到别人表明的光鲜，却看不到对方隐藏的真实痛苦。

但越是窥探别人，便越会在当下的人生里，假设和美化另一种可能存在的人生，放大现有的不如意和不满足。

简庆芬就是如此。其实Rebecca的社交状态很少，而且常常只有简短模糊的几个字。

但简庆芬却凭借这几条动态，自行解读，构建出了Rebecca财务自由、无忧无虑和感情幸福的完美生活。

这种美化，进一步强化了两种人生的差距，放大了她现实生活的不如意，导致心态更加不平衡，对平淡的生活越来越不满，家庭矛盾也越积越深。

另一方面，“过度比较”的本质，是在逃避自己真实的人生课题。

仔细想想，如果我们对自己的人生非常满意，是不会去羡慕和幻想另一种可能的。

恰恰是对现状不满甚至痛苦，才会忍不住后悔：“如果当初那样选择，现在会不会更好？”

把一切归因给幻想中的“选错了”，就不用面对和解决真正的问题。

就好比简庆芬，12年前是Rebecca甩了何瑞之，所以简庆芬才能和他结婚。

所以这么多年来，她内心一直非常在意这件事，也因此觉得丈夫一直不够爱她：

比如何瑞之在她生日时，总是买Rebecca爱吃的那款蛋糕；

对她太客气，总是说谢谢，让她觉得自己更像佣人而不是老婆；

就连当初的结婚戒指都不合尺码，让她怀疑是不是Rebecca用剩的那一个……

但12年来，她习惯了忍耐和扮演好妻子、好妈妈、好儿媳的角色，做“正确的事”而不是“我想要的事”。

解决问题、补救关系，意味着要全部推翻、重塑自己的人生，这太难了。

“窥视”Rebecca的社交账号，更像是她给自己找的心理安慰：其实我原本也可以拥有这么精彩的人生。

Rebecca同样如此。她在孤独时，不断回忆和何瑞之的恋爱经历，后悔曾经放弃这个很喜欢的男人，错过了和他结婚的机会。

但在现实生活中，直到39岁，她都没有鼓起勇气，尝试脱离原生家庭的创伤，去建立一段深层次的关系。

所以，问题不在她是否应该放弃何瑞之，是否应该结婚，而是她明明渴望被爱，却不愿意直面自己的“不安全依恋”，任由自己在另一段不健康的亲密关系中受伤害。

这样看来，无论哪种人生，都会有缺憾，无论怎么选择，都不会满足。

因为人总是容易处在一个很拧巴的状态：我们向往自由却也渴望爱与陪伴，因此我们总看到当下的糟糕，然后下意识去粉饰没有选择的那条路。

社会比较很难避免，但如果将重点停留在“比”，就会很容易导致所有的注意力都放在他人的“好”上，从而忽略了自己生活的价值。

就像简庆芬，在和家人聚会闲聊时，才偶然得知丈夫爱买那款蛋糕，是因为听家人说简庆芬小时候很爱吃。

但她太过关注Rebecca，以至于连自己的口味都忘记，还误会了自己的丈夫。

“比别人过得好才算好”，本质还是把生活框死在那几个单一的幸福模版中，觉得只有走在某些“正确的道路”上，获得“足够的成功”，被别人羡慕，才是好的人生。

可是，难道不是只有我们自己，才有权利评价自己的人生吗？

与其聚焦于“比较”本身，我们更应该做的，是把比较当作一种“自我发现”的契机，一种看待生活的新视角。

它提醒我们把眼光放回自己身上，重新认识自己的生活。

你会发现，没有哪种生活是完美的，我们都是一边羡慕别人，一边被别人羡慕着。

你羡慕TA有自己的事业，TA羡慕你家庭幸福；

你羡慕TA年轻美貌，TA羡慕你成熟稳重；

你羡慕TA在家人的陪伴下生活悠闲，她羡慕你有勇气活出自由的人生……不要总盯着生活糟心的一面，更不必耿耿于怀他人的幸福。

去接纳自我吧，没有人是完美的，但每个人都可以发现自己生活中的“美”。

每种生活都有痛苦，但也蕴藏着许多被忽略的小确幸，找到那些价值，同样能收获幸福。

同时，可以借此机会审视自己的内心，直面各自的“人生课题”。

我们生活在一个信息爆炸的时代，随便上上网，潜意识就替我们作出了无数的”社会比较”。

不知不觉中，这些比较就塑造了我们的内心，以为“那个选择”才是我们想要的，陷入莫名的负面情绪中。

但日子是过给自己的。

如果当下的生活让你感到痛苦，或许是因为你在逃避真正的人生课题，假装过另一种活在他人期待中的人生。

除了简庆芬和Rebecca，我们的生活还有无数种可能性。

重要的是，你要允许自己的内心被看见。

村上春树说过：

“这个世界上根本没有正确的选择，我们只不过是要努力奋斗，让当初的选择变得正确。”

所以，不必羡慕他人，坦然面对自己选择的人生，去体会每个选择赋予的成长和价值。但也不要假装幸福，而是去看见自己的真实需求和感受，坚定地去创造让自己向往的生活。

就像有句话说的：“巷子里的猫很自由，却没有归宿。围墙里的狗有归宿，却终身都要低头。”

不要美化自己没有走过的路。

既然人生这道选择题，无论怎么选，都有遗憾和收获，那不如遵从自己当下的内心。

勇敢一点，为自己的人生豁出去一次。

世界和我爱着你。

作者：麦子

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：unsplash

参考文献：

1. Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human Relations, 7, 117–140.

2. Fliessbach, K., Weber, B., Trautner, P., Dohmen, T., Sunde, U., Elger, C. E., & Falk, A. (2007). Social comparison affects reward-related brain activity in the human ventral striatum. Science , 318 (5854), 1305-1308.

过度沉溺于“社会比较”，只会让我们放大对当下生活的不满。只有把焦点从“比较”中移开，放回自己身上，才能活出自己的人生。

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